Vómito de Mariposas: Demencias prófugas de una psiquis virulenta

El Mundo

2011-02-15T21:59:00.000-08:00

Dios todavía no ha creado el mundo; sólo está imaginándolo, como entre sueños. Por eso el mundo es perfecto, pero confuso.

Augusto Monterroso

Acidez

2011-02-07T02:19:00.000-08:00

Me siento como una pequeña cucharacha, pasiva e imperturbable. Ácida e incluso un tanto amarga. Escondida en el lugar de siempre para no ser vista por la tóxica realidad. Cansada de la misma gente color rata, del mismo pavimento color rata. Desde aquí todo es del mismo color.

Se me imagina que la luna se debe sentir del mismo color, a estas alturas. Debe estar harta de ver los mismo suicidas, las mismas luces y los mismos enamorados cada noche.

Me parecen que los días y noches de verano son totalmente idénticos unos de los otros. Prefiero el invierno. Puedo apostar a que lloverá o que estará nublado. Me ofrecen té o café. Me prestan un abrigo o me dan un abrazo, y prefiero un abrazo porque se siente cálido... No como un abrazo en verano. Y en invierno puedo leer "Aplastamiento de las gotas" de Julio Cortázar y se me imagina que todas las gotitas tienen vida. Y me gustaría ser una gota.

Darkenia

Paz Danae Oyarzún

Mudanza

2011-01-03T20:19:00.000-08:00

Estoy dejando algo atrás. No sé exactamente qué, pero está allí de pie esperando a que yo avance. Tengo miedo de avanzar. Tengo miedo de elegir, elegir mal, de fracasar.
Sólo una premisa no tengo que olvidar: "Ser feliz".

Contraste e Ironías Sentimentales

2010-09-22T21:58:00.000-07:00

" Entre un mar de contraste e ironías sentimentales se irgue un cuerpo esquelético y rebosante de claroscuros secretos que emanan de su piel podridamente lozana"

-Intento Fallido-

Paz Danae Oyarzún

El Clítoris

2010-09-10T21:59:00.000-07:00

Bajo el tibio repliegue de las ninfas se esconde,
tal pistilo de carne en lirio doloroso,
el clítoris, coral vivo, corazón fosco
que estremece el recuerdo de bocas olvidadas.

La mujer toda entera vibra y se centra en él,
es la fuente del celo en dedos de la virgen,
es el eterno polo en que el deseo converge,
es cielo del espasmo, corazón de la noche.

Lo que al flanco murmura cualquier carne lo entiende,
a su menor temblor los pezones se tensan
y sus sordos latidos ponen fuego en el cuerpo.

Oh clítoris, rubí misterioso agitándote
brillante como joya en el torso de un dios,
¡álzate, sanguinoso, ante las bocas rojas!

Pierre Louys
Antología:"Poesías del Coño,
El origen del mundo" de Juan Abad

Un año menos

2010-08-31T01:51:00.000-07:00

¿Un año más vivido o un año menos por vivir? Si bien, muchos pasos en falso han de herir esta apacible existencia mía, volviéndola un cementerio de viejos recuerdos... He sentido, he llorado, he reído, he vivido. Y no me arrepiento de nada. Está condición humana y vulnerable nunca he de poder combatir.Un año menos para adolecer. Un año menos para morir. Un año menos por vivir.
Este año en transición ha sido tranquilo, soporífico, placentero, algo alucinógeno y amorfo. También púrpura, cubístico y ena-morado. Un transito necesario, preciso, ansioso por lo que está por venir. Un año menos por vivir.
Estoy en el lugar indicado, en momento indicado, viviendo lo que me corresponde y construyendo puentes sublimes donde no camino sola, sino de tú mano, aquella que elegí con soberana libertad - Esto me suena al Capítulo 7 de Rayuela-. En fin, estoy contigo. Estoy donde quiero estar. Es un año menos por vivir, de igual forma, es un año más vivido. Es un tiempo más contigo.

Al final de todo, el tiempo es una simple subjetividad para calcular nuestro pasar en la tierra-Y espero poder pasar por otros planetas más-.

Paz Danae
"Un año menos"
A sus 19 años

Encontré un relato corto de Chéjov

2010-07-28T22:26:00.000-07:00

"Un hombre, en Montercarlo, va al casino. Gana un millón de pesos. Vuelve a su casa y se suicida"

Antón Chéjov

Aplastamiento de las Gotas - Julio Cortázar

2010-06-18T21:14:00.000-07:00

Yo no sé, mira, es terrible cómo llueve. Llueve todo el tiempo, afuera tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro, qué hastío. Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana; se queda temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va creciendo y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae. Está prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con los dientes, mientras le crece la barriga; ya es una gotaza que cuelga majestuosa, y de pronto zup, ahí va, plaf, deshecha, nada, una viscosidad en el mármol.

Pero las hay que se suicidan y se entregan enseguida, brotan en el marco y ahí mismo se tiran; me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer y aniquilarse. Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós.

Julio Cortázar

"Aplastamiento de las Gotas"

Historias de Cronopios y de Famas.

Había olvidado que tengo blog

2010-05-26T20:50:00.000-07:00

Había olvidado que tengo blog, o bien, actualmente sufro, padezco o creo experimentar un agotamiento artístico-literario. Esas dos son mis dos teorías de por qué no publico una entrada en este polvoriento blog desde ya hace 2 meses. La verdad, me agrada más la segunda teoría, es la más aceptable en mi a niveles reales (Acabo de inventar ese nivel). Esta sequía artística, específicamente literaria, la he padecido desde que he vuelto a ser feliz (Sí, la felicidad también trae sus desventajas) Esta felicidad me ha llenado de tal forma que no he sentido la necesidad de escribir, hasta ahora, que me di cuenta que dejé de ser aquella madre que solía dar a luz escritos por doquier. Aún así, no puedo dejar de preguntarme por qué hace tantos meses no he escrito y no encuentro respuestas en ningún rincón de mí.
Lo que sí mi mente ha logrado concebir es que, tal vez, el acto mismo de escribir se hace a falta de algo, por lo menos a nivel femenino, muchas son las autoras que escriben por esta razón. Sí nos acercamos a ámbitos biológicos-anatómicos, hasta la forma del sexo femenino avalaría esta pseudo teoría (tenemos un espacio que necesitamos llenar). Por ende, sería precisamente la felicidad la que mata el acto mismo de escribir en nosotras.
Hoy me propongo escribir, y no precisamente a falta de algo, sino a causa de todo. De este acto mismo de vomitar, de sangrar, de pensar, de fluir, de emerger, de expresar, de dar a luz. Quiero volver a ser yo. Creo que al no crear nada, me estoy negando.

Darkenia
Paz Danae Oyarzún

¿No sientes el frío?

2010-03-17T20:04:00.000-07:00

Tengo la nariz fría

Tengo las manos frías

Tengo los pies fríos

Tengo los labios fríos

Tengo los ojos fríos

Tengo el sexo frío

¿Que no entiendes que mi cuerpo no responde a otro abrigo que no sea el tuyo?

Te amo…

Darkenia

Paz Danae Oyarzún

También soy claustrofóbica

2010-02-25T20:00:00.000-08:00

Imagen: http://www.deviantart.com

Hoy me encerré en un cuarto a oscuras intencionalmente. De verdad, no quería preocuparte, pero hay veces en que es necesario desaparecer. Hace algún tiempo que me sentía sedienta de soledad, y la logré saciar.
Lo sé, encontré mucho más que soledad, encontré lágrimas, monstruos y ratas. Un hostil olor a encierro me abrazó, y comencé a llorar entre gritos inconcientes de claustrofobia. Me ahogué con mi propio vómito de miedos.
Disculpa, no quise preocuparte. Sabía que esto sucedería, es por eso que decidí esconderme. No quería que me vieras así. Pero ahora ya estoy mejor, ahora será hasta el próximo mes. Esto es como menstruar.

Paz Danae Oyarzún
Darkenia

Allanamiento - Alfredo Zitarrosa

2010-02-16T20:23:00.000-08:00

Imagen de Valentina Kallias

Hoy anduvo la muerte buscando entre mis libros alguna cosa. Hoy por la noche anduvo, entre papeles, averiguando cómo he sido, cómo ha sido mi vida, cuánto tiempo perdí, cómo escribía cuando había verduleros que venían de las quintas, cuando tenía dos novias, un lindo jopo, dos pares de zapatos, cuando no había televisión, ese mundo a los pies, violento, imbécil, abrumador, esa novela canallesca escrita por un loco. Hoy anduvo la muerte entre mis libros buscando mi pasado, buscando los veranos del 40, los muchachitos bajo la manguera, las siestas clandestinas, los plátanos del barrio, asesinados, tallados en el alma. Hoy anduvo la muerte revisando mi abono del tranvía, mis amigos, sus nombres, las noches del Café Montevideo, las encomiendas por la Onda con olor a estofado, revisando a mi padre, su Berreta, su Baldomir, revisando a mi madre, su hemiplejia, al Uruguay batllista, a Arístides querido, a mis anarcos queridos bajo bandera, bajo mortaja, bajo vinos, y versos interminables. Hoy anduvo la muerte revisando los ruidos del teléfono, distintos bajo los dedos índices, las fotos, el termómetro, los muertos y los vivos, los pálidos fantasmas que me habitan, sus pies y sus manos múltiples, sus ojos y sus dientes, bajo sospecha de subversión. Y no halló nada. No pudo hallar a Batlle, ni a mi padre, ni a mi madre, ni a Marx, ni a Arístides, ni a Lenin, ni al Príncipe Kropotkin, ni al Uruguay ni a nadie. Ni a los muertos Fernández más recientes. A mí tampoco me encontró. Yo había tomado un ómnibus al Cerro e iba sentado al lado de la vida. Pasé frente al Nocturno y la vida había pintado unos carteles. Pregunté en una esquina por la hora, y en la bolsa del hombre que me dijo la hora iba la vida, junto con su almuerzo. Hoy dejaré las puertas y las ventanas de mi casa abiertas, y la noche entrará por todas las ventanas de mi casa, por todas las ventanas de todo el barrio, por todas las ventanas de todos los cuarteles y de todas las cárceles, por todas las ventanas de los hospitales. La noche entrará, cabeceando, saltará para adentro, sombra a sombra a la luz del farol, se echará en el piso como un perro, y aguardaré hasta la madrugada. Hoy, dejaré las puertas y las ventanas de mi casa, abiertas, para siempre...

Alfredo Zitarrosa
"Guitarra Negra"
Allanamiento

(Texto parte de un conjuto de escritos sonoros que forman "Guitarra Negra" de Alfredo Zitarrosa. Su primera edición fue en 1977, presentado por el autor como "Contracanciones" género particular creado por él mismo para definirlas, ante su imprecisa ubicación conceptual, musical y literaria).

Audio Parte I

http://www.youtube.com/watch?v=d8cNc6UApms

Audio Parte II
http://www.youtube.com/watch?v=sstDMuGIcts

La verdad dentro de un soldado

2010-02-03T18:51:00.000-08:00

Estábamos en plena guerra, en la Primera Guerra Mundial, la tensión se podía ver, sentir, oler y tocar. Todo era impredecible, todo cambiaba a cada instante. Unos morían, otros se salvaban; unos ganaban, otros perdían. Así se pasaba el tiempo en la primera gran Batalla de Marne en 1914.
Yo era soldado francés, tenía 24 años cuando comenzó la guerra; y mi verdad es que siempre sentí miedo durante las batallas, hasta ahora, que agonizo por consecuencia de éstas. No tengo padres, ellos murieron hace años, ni siquiera sé la causa de su muerte pues yo sólo tenía 3 años cuando ellos dejaron de existir. Pero tengo un hermano que no he vuelto a ver desde que comenzó la guerra. Espero poder ver a mi hermano antes de morir, estoy seguro de que él está vivo, o por lo menos eso me dice mi extraña conexión con mi gemelo.
La Batalla en Marne comenzó por combatir la famosa estrategia del ejército alemán llamado Plan Schlieffen. Este plan fracasó, pues este consistía en atacar a Francia a través de Bélgica, pero el ejército belga puso tal resistencia que cuando llegaron los alemanes a Francia pudimos con ellos. Luego de esta guerra, comenzó la llamada Guerra de posiciones. En esta guerra se ocupó como estrategia principal las trincheras, lugar físico donde la vida pasaba lenta, tensa, triste y pestilente. Fue allí donde muchos de mis compañeros perecieron, allí mismo donde yo seguía vivo sin ganas de vivir, donde mi vida sólo servía para matar a otros.
No puedo comprender cómo algunos son felices quitando vidas, no lo puedo entender. ¿Cómo un ser humano puede estar orgulloso de matar a otros? Nacionalismo exacerbado y mal guiado, esa es la única respuesta que se me viene a la mente cada vez que me pongo a pensar en esto. Yo no soy nacionalista, nunca lo seré y nunca seré parte de esta nación que se dedica a matar a otra nación, un humano que mata a otro humano. Si esto llega a ser leído por algún militante francés, me mataría de una vez, no lentamente como estoy muriendo en este instante.
Mi vida comenzó a decaer desde esa guerra, la Guerra de Posiciones, o también llamada la Guerra de Trincheras en 1915. Durante esta larga y ardua batalla hicieron presencia monstruosos armamentos, tales como ametralladoras capaces de matar varios soldados de una vez. Granadas que hacen gran ruido y explosión. Tanques, este sí que era un verdadero monstruo gigante, oscuro, destruía todo a su paso y podía atacar a grandes distancias. Todo esto era mucho para mí, demasiado impactante, ese no parecía el mundo donde estuve acostumbrado a vivir, estaba rodeado de seres ruidosos y horribles.
Pero sin duda el más horrible, inhumano, letal y silencioso monstruo fueron los gases tóxicos como “El Gas Mostaza”. Este mortífero gas es el que me tiene postrado en cama desde 1915. Cuando yo y otros soldados atacábamos desde las trincheras, las ofensivas alemanas nos lanzaron bombas que en su interior contenían este pernicioso gas. Yo y los demás soldados corrimos sin pensarlo, pero el gas era tan oleoso y pegajoso que el escapar no servía de nada.
Fue así que 24 horas luego del ataque, manifesté los extraños efectos del gas y los que me tienen ahora agonizante. Estoy perdiendo la vista, tengo irritación y dolorosas ampollas sobre la piel. Y no sólo por fuera se ven los síntomas, sino también dentro de mí, pues a ratos vomito sangre. Me duele todo mi interior, hasta mis pensamientos. Me duele morir así, me duele haber sido soldado de la Primera Guerra Mundial, me duele no haber sido feliz. Y lo único que pido antes de morir, es que guardes este escrito, hermano. Sé feliz, ojala sobrevivas de esta guerra.
Ninguna nación será vencedora o vencida, pero el único trofeo que verdaderamente se ganó fue miles de cadáveres sin vida.

Redactado por: Paz Oyarzún
("Darkénia")
Imagen: Lorddufay
http://lorddufay.deviantart.com/art/War-15891494

Orgasmos Literarios: Anaïs Nin

2010-01-14T18:54:00.000-08:00

Hay quienes vuelan. Otros te hacen volar. Hay distintos tipos de vuelos. Este me hace imaginar, mover mis labios, extasiar. Este ser me lleva exactamente a ese vuelo, y no es mi novio. Es ella. Anaïs Nin.

Modelo. Bailarina Escritora. Francesa. Nació un 21 de febrero de 1903 para pervertir al mundo y escandalizar a la humanidad con sus relatos demasiado eróticos. A temprana edad comenzó a escribir los conocidos "Diarios de Anaïs" que no dejó de escribirlos hasta su muerte. Sin embargo, el año 1931 fue crucial pues concretó su primer acto de perversión uniéndose al sexo de Henry Miller, otro depravado escritor conocido por sus libros “Trópico de Cáncer” y “Trópico de Capricornio”. No satisfecha con Henry, deseó a su esposa June con quien vivió su primer amor sáfico. Todo esto mientras estuvo unida como esposa a Hugo Guiler. A causa de esta ninfomanía de Nin dio a luz a su primera obra “Henry, su mujer y yo”.

Más tarde, en 1933 Anaïs se reencuentra con su padre Joaquín Nin a quien había dejado de ver desde pequeña, pero este reencuentro no sólo estuvo envuelto de un común cariño fraternal, sino también Anais abrió sus piernas para gozar del padre. De esta relación nació otra de sus obras: “Incesto”.

Dispuesta a sanarse de esta mente pervertida, Anaïs acude al sicoanalista Otto Rank que, sorprendentemente, también folló. Y digo, folló porque Anaïs nunca se relacionó sentimentalmente, al parecer nunca amó, o bien se quedó en esa superficial manera de amar.

En su vida y en sus obras al límite, siempre al límite de lo superficial, de la detallada descripción, sobre la suavidad de su piel, sobre la profundidad de su sexo. El narcisismo y la belleza efímera hacen que el goce de los relatos de Anaïs Nin nos instalen en una sensibilidad pasajera, privándonos de sus pensamientos, de su sentir. Aunque no deja de ser bondadosa y complaciente dejándonos sentir un bello orgasmo literario. Esto, sin duda, lo logra en “Delta de Venus”, un mosaico de placeres, corro de gemidos, voyeurismo y kamasutra.

Lo irónico, es que la aparente vida gozadora de Anaïs Nin no tuvo nada de real puesto que sufría de Frigidez, trastorno sexual que impide el placer y el orgasmo. Es así como Anaïs sólo pudo gemir en sus relatos, mientras que en la realidad estuvo buscando entre diferentes sexos ese orgasmo que nunca sintió, enamorada de lo que nunca tuvo.

Su perversión mental terminó tras su muerte a causa de cáncer un 14 de enero de 1977. Sin embargo, hoy a 33 años de su muerte no deja contagiar de perversión a otras mentes inocentes.

Paz Oyarzún

Darkenia

“El Aventurero Húngaro” Delta de Venus 1934

Anaïs Nin

Hubo una vez un aventurero húngaro de sorprendente apostura, infalible encanto y gracia, dotes de consumado actor, culto, conocedor de muchos idiomas y aristocrático de aspecto. En realidad, era un genio de la intriga, del arte de librarse de las dificultades, de la ciencia de entrar y salir discretamente de todos los países.
Viajaba como un gran señor, con quince baúles que contenían la ropa más distinguida, y con dos grandes perros daneses. La autoridad que de él irradiaba le había valido el sobrenombre del Barón. Al Barón se le veía en los hoteles más lujosos, en los balnearios y en las carreras de caballos, en viajes alrededor del mundo, en excursiones a Egipto y en expediciones al desierto y Africa.
En todas partes se convertía en el centro de atracción de las mujeres. Al igual que los actores más versátiles, pasaba de un papel a otro a fin de complacer el gusto de cada una de aquéllas. Era el bailarín más elegante, el compañero de mesa más vivaz y el más decadente de los conversadores en los téte-á-tétes; sabía tripular una embarcación, montar a caballo y conducir automóviles. Conocía todas las ciudades como si hubiera vivido en ellas toda su vida. Conocía también a todo el mundo en sociedad. Era indispensable.
Cuando necesitaba dinero, se casaba con una mujer rica, la saqueaba y se marchaba a otro país. Las más de las veces, las mujeres no se rebelaban ni daban parte a la policía. Las pocas semanas o meses que habían gozado de él como marido les dejaban una sensación que pesaba más en su ánimo que el golpe de la pérdida de su dinero. Por un momento, habían sabido lo que era vivir por todo lo alto, lo que era volar por encima de las cabezas de los mediocres.
Las levantaba tan alto, las sumía de tal manera en el vertiginoso torbellino de sus encantos, que su partida tenía algo de vuelo. Parecía casi natural: ninguna compañera podía seguir su elevado vuelo de águila.

El libre e inasible aventurero, brincando así de rama en rama dorada, a punto estuvo de caer en una trampa, una trampa de amor humano, cuando, una noche, conoció a la danzarina brasileña Anita en un teatro peruano. Sus ojos rasgados no se cerraban como los ojos de otras mujeres, sino que, al igual que en los de los tigres, pumas y leopardos, los párpados se encontraban perezosa y lentamente. Parecían cosidos ligeramente el uno al otro por la parte de la nariz, porque eran estrechos y dejaban caer una mirada lasciva y oblicua, de mujer que no quiere ver lo que le hacen a su cuerpo. Todo esto le confería un aspecto de estar hecha para el amor que excitó al Barón en cuanto la conoció.
Cuando se metió entre bastidores para verla, ella estaba vistiéndose, rodeada de gran profusión de flores, y, para deleite de sus admiradores, que se sentaban a su alrededor, se daba carmín en el sexo con su lápiz labial, sin permitir que ningún hombre hiciera el menor gesto en dirección a ella.
Cuando el Barón entró, la bailarina se limitó a levantar la cabeza y sonreírle. Tenía un pie sobre una mesita, su complicado vestido brasileño estaba subido, y con sus enjoyadas manos se dedicaba de nuevo a aplicar carmín a su sexo, riéndose a carcajadas de la excitación de los hombres en su derredor.
Su sexo era como una gigantesca flor de invernadero, más ancho que ninguno de cuantos había visto el Barón; con el vello abundante y rizado, negro y lustroso. Estaba pintándose aquellos labios como si fueran los de una boca, tan minuciosamente que acabaron pareciendo camelias de color rojo sangre, abiertas a la fuerza y mostrando el cerrado capullo interior, el núcleo más pálido y de piel más suave de la flor.
El Barón no logró convencerla para que cenaran juntos. La aparición de la bailarina en el escenario no era más que el preludio de su actuación en el teatro. Seguía luego la representación que le había valido fama en toda Sudamérica: los palcos, profundos, obscuros y con la cortina medio corrida se llenaban de hombres de la alta sociedad de todo el mundo. A las mujeres no se las llevaba a presenciar aquel espectáculo.

Se había vestido de nuevo, con el traje de complicado can-can que llevaba en escena para sus canciones brasileñas, pero sin chal. El traje carecía de tirantes, y sus turgentes y abundantes senos, comprimidos por la estrechez del entallado, emergían ofreciéndose a la vista casi por entero.
Así ataviada, mientras el resto de la representación continuaba, hacía su ronda por los palcos. Allí, a petición, se arrodillaba ante un hombre, le desabrochaba los pantalones, tomaba su pene entre sus enjoyadas manos y, con una limpieza en el tacto, una pericia y una sutileza que pocas mujeres habían conseguido desarrollar, succionaba hasta que el hombre quedaba satisfecho. Sus dos manos se mostraban tan activas como su boca.
La excitación casi privaba de sentido a los hombres. La elasticidad de sus manos; la variedad de ritmos; del cambio de presión sobre el pene en toda su longitud, al contacto más ligero en el extremo; de las más firmes caricias en todas sus partes al más sutil enmarañamiento del vello, y todo ello a cargo de una mujer excepcionalmente bella y voluptuosa, mientras la atención del público se dirigía al escenario. La visión del miembro introduciéndose en su magnífica boca, entre sus dientes relampagueantes, mientras sus senos se levantaban, proporcionaba a los hombres un placer por el que pagaban con generosidad.
La presencia de Anita en el escenario les preparaba para su aparición en los palcos. Les provocaba con la boca, los ojos y los pechos. Y para satisfacerlos junto a la música, las luces y el canto en la obscuridad, en el palco de cortina semicorrida por encima del público, se daba esta forma de entretenimiento excepcional.
El Barón estuvo a punto de enamorarse de Anita, y permaneció junto a ella más tiempo que con ninguna otra mujer. Ella se enamoró de él y le dio dos hijos.
Pero a los pocos años él se marchó. La costumbre estaba demasiado arraigada; la costumbre de la libertad y del cambio.
Viajó a Roma y tomó una suite en el Grand Hotel. Resultó que esa suite era contigua a la del embajador español, que se alojaba allí con su esposa y sus dos hijas. El Barón les encantó. La embajadora lo admiraba. Se hicieron tan amigos y se mostraba tan cariñoso con las niñas, que no sabían cómo entretenerse en aquel hotel, que pronto las dos adquirieron la costumbre de acudir, en cuanto se levantaban por la mañana, a visitar al Barón y despertarlo entre risas y bromas que no les estaban permitidas con sus padres, más severos.
Una de las niñas tenía alrededor de diez años, y la otra doce. Ambas eran hermosas, con grandes ojos negros aterciopelados, largas cabelleras sedosas y piel dorada. Llevaban vestidos cortos y calcetines blancos también cortos. Profiriendo chillidos, corrían al dormitorio del Barón y se echaban en la gran cama. El quería jugar con ellas, acariciarlas.
Como muchos hombres, el Barón se despertaba siempre con el pene particularmente sensible. En efecto, se hallaba muy vulnerable. No tuvo tiempo de levantarse y calmar su estado orinando. Antes de que pudiera hacerlo, las dos niñas echaron a correr por el brillante pavimento y se le lanzaron encima, encima de su prominente pene, oculto en cierta medida por la gran colcha azul.
Las chiquillas no se dieron cuenta de que se les habían subido las faldas, ni de que sus delgadas piernas de bailarinas se habían enredado entre sí y habían caído sobre el miembro del Barón, tieso bajo la colcha. Riéndose, se le subieron encima, se sentaron a horcajadas como si fuera un caballo, presionando hacia abajo, urgiéndole, con sus cuerpos, a que imprimiera movimientos a la cama. En medio de todo ello, quisieron besarle, tirarle del pelo y mantener con él conversaciones infantiles. La delicia del Barón al ser tratado así creció hasta convertirse en un agudísimo suspense.

Una de las chicas yacía boca abajo, y todo lo que el Barón tenía que hacer para procurarse placer era moverse un poco contra ella. Lo hizo como jugando, como si pretendiera empujarla fuera de la cama.
–Seguro que te caes si te empujo así. –No me caeré –replicó la niña, agarrándose a él a través de las cobijas, mientras él se movía como si fuera a hacerla rodar.
Riendo, la impulsó hacia arriba, pero ella permanecía apretada, frotando contra él sus piernecitas, sus braguitas y todo lo demás, en su esfuerzo por no deslizarse fuera. El seguía con sus movimientos mientras se reían. Entonces, la segunda niña, deseando culminar el juego, se sentó a horcajadas frente a su hermana, y el Barón pudo moverse con más fuerza, pretextando que tenía que soportar el peso de ambas. Su miembro, oculto bajo la gruesa colcha, se levantó más y más entre las piernecitas, y así fue como alcanzó el orgasmo, de una intensidad que raras veces había conocido, rindiéndose en la batalla que las chicas acababan de ganar de una forma que jamás sospecharían.
En otra ocasión, cuando acudieron a jugar con él, ocultó las manos bajo la colcha. Después, levantó la ropa con el dedo índice y las desafió a que se lo agarraran. Con gran entusiasmo, empezaron la caza del dedo, que desaparecía y reaparecía en distintas partes de la cama, cogiéndolo firmemente. Al cabo de un momento, no era el dedo, sino el pene lo que tomaban una y otra vez; tratando de liberarlo, el Barón lograba que lo agarraran cada vez con más fuerza. Desaparecía por entero bajo las cobijas, lo cogía con la mano y lo impulsaba hacia arriba para que se lo volvieran a coger.
Fingió ser un animal que pretendía agarrarlas y morderlas, y en ocasiones lo lograba muy cerca de donde se proponía hacerlo, con gran placer por parte de las chicas. También jugaron al escondite. El "animal" tenía que saltar sobre ellas desde algún rincón oculto. Se escondió en el armario y se cubrió con ropa. Una de las niñas abrió, y él pudo mirarla por debajo de su vestido. La agarró y la mordió, jugueteando, en los muslos.
Tan acalorados eran los juegos, tanta la confusión de la batalla y el abandono de las chiquillas, que muy a menudo la mano del Barón iba a parar a los lugares que él quería.
Con el tiempo, el Barón se mudó, una vez más, pero sus elevados saltos de trapecio de fortuna en fortuna se deterioraron cuando sus demandas sexuales se hicieron más poderosas que las de dinero y poder. Parecía como si la fuerza de su deseo de mujeres ya no estuviera bajo su control. Estaba ansioso por desembarazarse de sus esposas, a fin de proseguir su búsqueda de sensaciones a través del mundo.
Un día se enteró de que la bailarina brasileña a la que amó había muerto a causa de una sobredosis de opio. Sus dos hijas, que tenían quince y dieciséis años respectivamente, deseaban que su padre se hiciera cargo de ellas. El Barón envió en su busca. Por entonces vivía en Nueva York, con una esposa de la que había tenido un hijo. La mujer no era feliz ante la idea de la llegada de las hijas de su rival. Sentía celos por su hijo, que sólo contaba catorce años. Después de todas sus expediciones, el Barón aspiraba ahora a un hogar y a un descanso de sus apuros y de sus ostentaciones. Tenía una mujer que más bien le gustaba y tres hijos. La idea de reunirse con sus niñas le seducía. Las recibió con grandes demostraciones de afecto. Una era hermosa; la otra menos, pero también atractiva. Habían sido testigos de la vida de su madre, y no tenían nada de reprimidas ni de mojigatas.
La apostura de su padre las impresionó. El, por su parte, recordó sus juegos con las dos chiquillas en Roma; sólo que sus hijas eran un poco mayores, lo que añadía gran atractivo a la situación.
Les asignaron una ancha cama, y más tarde, cuando aún estaban hablando del viaje y del reencuentro con su padre, él entró en la habitación para darles las buenas noches. Se tendió a su lado y las besó. Ellas le devolvieron sus besos. Pero cuando volvió a besarlas, deslizó las manos a lo largo de sus cuerpos, que pudo sentir a través de los camisones.

Las caricias les gustaron.
–Qué guapas sois las dos –dijo–. Estoy muy orgulloso de vosotras. No puedo dejaros dormir solas; ¡hacía tanto tiempo que no os veía!
Sujetándolas paternalmente, con sus cabezas sobre el pecho, acariciándolas con gesto protector, dejó que se durmieran, una a cada lado. Sus jóvenes cuerpos, con sus pechitos apenas formados, le turbaron tanto que no pudo conciliar el sueño. Las acarició alternativamente, con movimientos gatunos para no molestarlas, pero al cabo de un momento su deseo se hizo tan violento, que despertó a una y empezó a forcejear con ella. La otra tampoco escapó. Resistieron y se lamentaron un poco, pero habían visto muchas cosas a lo largo de su vida junto a su madre, así que no se rebelaron. Ahora bien, aquél no fue un caso vulgar de incesto, pues la furia sexual del Barón aumentó paulatinamente hasta convertirse en una obsesión. La satisfacción no le liberaba ni le calmaba. Era como un prurito. Después de acostarse con sus hijas poseía a su mujer. Temía que las niñas le abandonaran y huyeran, de modo que las espiaba y, prácticamente, las tenía presas. Su esposa lo descubrió y organizó violentas escenas, pero el Barón estaba como loco. Ya no cuidaba su forma de vestir, su elegancia, sus aventuras ni su fortuna. Permanecía en casa y sólo pensaba en el momento en que podría tomar juntas a sus hijas. Les había enseñado todas las caricias imaginables. Aprendieron a besarse en presencia de su padre, hasta que se excitaba lo bastante y las poseía. Pero su obsesión y sus excesos empezaron a pesar sobre él, y su esposa le abandonó. Una noche, después de haberse despedido de sus hijas, erraba por el apartamento, presa aún del deseo, de fiebres eróticas y de fantasías. Había dejado a las chicas exhaustas, por lo que cayeron dormidas. Y ahora el deseo lo atormentaba de nuevo. Cegado por él, abrió la puerta de la habitación de su hijo, que dormía tranquilamente boca arriba, con los labios entreabiertos. El Barón lo miró, fascinado. Su endurecido miembro continuaba atormentándolo. Tomó un taburete y lo colocó cerca del lecho. Se arrodilló en él e introdujo el pene en la boca de su hijo. Este despertó, sofocado, y golpeó al Barón. También las muchachas despertaron.
La rebelión contra la insensatez paterna estalló, y abandonaron al ahora frenético y envejecido Barón.

Flujos

2010-01-05T13:34:00.000-08:00

Ya estaba húmedo allí
Cuando metí la cabeza entre tus piernas.

Pasé la lengua por donde señalaste
Primero lentamente
Luego con ritmo
Hasta que te pusiste a gemir
Como dijiste que sucedería.

Pensé que aquello estaba bien.
Lo repetimos.

Tú dijiste que me amabas
Yo dije que el amor no era algo predecible
Pero que me gustaba sentirte mojada
Y hacerte reír.

Ernesto Pentón

Song to say goodbye

2009-12-31T11:47:00.000-08:00

Una vez más le digo adiós a un año, un año que, definitivamente fue el que más metamorfoseé. Volteándome retrospectivamente, creo no arrepentirme de nada. Sí, hubieron cambios, errores, consecuencias, llantos, alegrías, confusiones, locura. Y no, no me arrepiento de nada.
Este año cerré varias etapas. La más notoria y obvia, el haber salido del colegio. Algo que muchas veces vi tan lejano ¿y ahora? Ahora ya pasó, ya lo viví, ya se fue. Hay muchos pequeños ciclos que cerré, y deseché pero que ahora, incluso, no vale la pena recordar. De todos aprendí, de todos esas pequeñas etapas cerradas me quedó un pedacito dentro mío, y de todos, procuro no volver a vivirlos.
Teóricamente maté tantas personas, entes y mundos dentro mío. Algunos los maté con dolor, mientras que a otros los maté sin misericordia. Ahora sé que todo tenía su razón de ser.
Pero ya basta del pasado. Carpe Diem, sí, ahora mi presente eres tú y parece tan mágico aceptarlo. Te amo más que a nada, y sólo espero que este nuevo año que se avecina, podamos lograr ser felices, juntos y ojalá que para siempre. Sé que nuestro romance va sólo en el comienzo, pero tengo tantas ganas de querer vivirlo todo en esos pequeños pedacitos de días en que estamos juntos.
No quiero colmar este escrito de deseos, sueños o suerte para este 2010, pero inevitablemente tendré que decir que sea lo que sea que me deparé el futuro, sea feliz. Que haga lo quiero, y sentirme como ahora, arrepentida de nada.

...Y ya puedo sentir - o más bien imaginar- tu barba rozando mi cara. Así sería feliz eternamente.

Darkénia
Paz Oyarzún

No-decisiones

2009-12-13T12:51:00.000-08:00

No sé nada. No puedo - o no quiero- tomar decisiones, sólo me limito aceptar, y me acato a las consecuencias. Ahora estoy viviendo esas consecuencias... Y me duele. Perdóname.

Soy tan inmadura, siento una estupidez... ni siquiera sé qué es lo que realmente quiero. Todo esto es culpa tuya, yo estaba bien, estaba tranquila, pero me deformaste todo el equilibrio que había logrado este tiempo sin ti.

Y ahora llegas tú. Te dejé pasar sin ni siquiera detenerme a pensarlo... tampoco sé si quiero seguir... Te haré daño, es lo más probable, pero no será mi intención hacerlo... será culpa de mis torpes no-decisiones.

No quiero herirte, a tí... ¡No, nunca!
Eres mi otredad...

Darkenia
Paz Oyarzún

Sola

2009-12-01T06:41:00.000-08:00

No hay nada, sólo soy yo. Una suave brisa fría acaricia mi rostro, sólo estoy yo. Y no estoy triste, y no estoy llorando. Estoy justo donde quiero estar... sola. Desde aquí puedo ver lo que necesito, puedo conocer mis vicios y mis deseos, alcanzar mis sueños, contemplar mentalmente a quien amo.

Y sí, sólo estoy yo... sola, pero no estoy triste.

Estoy justamente donde quiero estar. Una suave brisa fría acaricia mi rostro, cierro mis ojos de placer... extiéndiendo mis brazos, dejándome caer.

Paz Oyarzún
Darkenia

Vómitos mentales

2009-11-13T19:10:00.000-08:00

Pensamiento V: Me siento tan vacía al escuchar una canción de amor y sin pensar en nadie.

Pensamiento VI: Tengo miedo.

Pensamiento VII: Quiero vomitar ciertas emociones que me provocan náuseas.

Paz Oyarzún
Darkenia~

¿Dulce o Travesura?

2009-10-31T09:48:00.000-07:00

Una noche cálida, de un feriado impuesto el pasado año 2008. Una noche en tinieblas, horror, sangre y seres misteriosos de una anglosajona tradición. El día del mundo evangélico, y de pequeños con sus rostros pálidos, vestidos de negro y sangre hecha con tempera: La noche del 31 de octubre.

<< ¿Dulce o travesura? >> dicen los niños en la puerta de cada casa, entre risas, pasos cortos y dulces de color naranjo. Algunos atienden a su chillón llamado, regalando caramelos. Otros, lejos de la tradición extranjera, simplemente no salen y son víctimas una ingenua travesura infantil.

Un pequeño grupo de niños, compuesto por tres espeluznantes disfraces toca tímidamente la puerta de una casa en Santiago, claro que sin olvidar de pronunciar su frase apocalíptica. El habitante de aquel hogar atiende: Una amable señora y su marido.

- ¡Qué disfraces más creativos! - Dijo la amable señora con sobrepeso, dando dulces a las tres misteriosas criaturas. El marido, asomándose al umbral de la puerta, saluda amistosamente haciendo un gesto con la mano.

- Estoy tan cansada ¿Por qué no nos vamos a casa?- Dijo una dulce voz que pertenecía a una niña disfrazada de muñeca de trapo. Sus dos acompañantes no respondieron.

- Si quieren, pueden pasar a descansar unos minutos - Dijo la señora dueña del hogar. Los niños se miraron entre sí, con sus rostros inexpresivos y aceptaron la invitación. Las criaturas penetraron en aquel hogareño lugar, cruzaron el umbral de la puerta, muy juntos y sumisos, tomando asiento en el sofá más grande. Al cerrarse la puerta, los chicos dibujaron en sus rostros una cómplice sonrisa.

En ese instante, se produjo un pequeño corte de luz, un apagón de segundos y los tres pequeños ya no estaban en el sofá. La niña muñeca de trapo estaba al lado de la señora con sobrepeso, y el otro pálido chico estaba junto al señor de la casa. El niño más alto que tenía aire de superioridad, estaba acostado cómoda e irónicamente en la mesa del comedor.

- ¡ Así comienza la diversión! - dijo con aire chistoso el niño que estaba sobre la mesa con la luz a medio voltaje. Entre apagones como luz intermitente, las criaturas estaban en un lugar y luego aparecían en otro, mientras bailaban y cantaban una canción entre gemidos y risas:

<<Trick or Treat

La la la la la

Trick or Treat

La la la la la>>

Y los rostros del matrimonio estaban llenos de pánico. La cara obesa de la señora en estado de shock, que ya gritos entrecortados emitía. La casa se convirtió en una fiesta del terror, gritos desesperados, risas siniestras, una canción infantil, de bailes y rondas sin fin.

Un reloj cucú, que nunca ha pertenecido a la casa, marcó la media noche. La música se silenció, las criaturas se paralizaron, la luz volvió a su estado normal y todo se detuvo.

- Exorsist - Dijeron los tres al mismo tiempo, como un coro infernal. La casa comenzó a experimentar una extraña transformación, los muebles desaparecieron, apareció una mesa de forma de ataúd matrimonial en el centro, sólo una minúscula ampolleta blanca iluminaba la silenciosa habitación y el matrimonio calló como del cielo sobre la mesa en cuestión.

Los tres engendros se acercaron a la pareja de aterrados, mirándolos sonrientes, llenos de ironía, conspirando lo peor bajo sus sicópatas psiquis. Dos de los niños se ubicaron en cada extremo de la mesa, la niña aguardaba un poco más alejada.

- Tijeras - dijo uno de ellos, y la niña volvió con una tijera para cada uno.

Descontrolados ambos niños, destrozaron la ropa de sus víctimas. - Maquillaje - dijo el otro y la niña apareció con polvos y lápices para demacrar los rostros llenos de pavor y confusión del matrimonio. - Manos - volvió a decir uno de los pequeños monstruos y presionó un botón de la mesa. La mitad de la seudo camilla se inclinó y del oscuro cielo comenzaron a bajar cuatro manos esqueléticas que cortaron y enredaron el cabello del hombre y la mujer. Los gritos desenfrenados de la pareja parecían sinfonía para el deleite de los tres engendros.

La mesa volvió a su estado normal pero unas correas salieron de ella y amarraron a sus víctimas de manos y pies. Los tres escondieron sus rostros en la sombra de su malgastada cabellera y juntos dijeron " Exorsist". En ese mismo momento, el niño con aire de superioridad se acercó a la mujer e introdujo su mano en el pecho de ella, atravesando su cuerpo, propio de un ser omnipotente. La expresión de pavor de la señora se paralizó. La criatura ahora divina extrajo del cuerpo un objeto luminoso. - Alma - dijo el pequeño ser.

Lo mismo ejecutó el otro niño con el hombre. Las almas adultas de los mortales las guardaron en un cofre donde yacían muchas otras almas. La niña con aire profesional guardó el cofre y trajo otro que tenía de rótulo " Almas infantiles". Ella se dirigió hacia ambos niños con el cobre en sus manos y cada uno sacó un alma del interior para introducirla en los cuerpos sin vida. La pareja comenzó a moverse, a pestañar, como si hubiesen despertado de un largo sueño. El aspecto adulto de ambos cambió a ser el de unos auténticos niños disfrazados para una noche de Halloween.

De esta manera, la fiesta del terror continuó, pero no solo para los tres misteriosos pequeños, sino para cinco niños siniestros, que seguirán cada 31 de octubre, multiplicándose y tocando tímidamente cada puerta de la ciudad de Santiago, para decir entre risas <<¿Dulce o travesura?>>.

Cuento con el que gané el Segundo Lugar en el concurso de Cuentos Duoc 2008

Paz Oyarzún

Darkénia

Pervertidamente Humana

2009-10-25T11:52:00.000-07:00

Imagen de LostGirl (Clara Lindstedt)

Mi cuerpo suena,

Hace ruidos extraños.

Por dentro, se escucha una voz,

O muchas voces,

Que gritan, susurran,

Unas gimen, otras son mudas.

Mi cuerpo despide un olor.

Un olor húmedo, suave, cálido.

Un efluvio que espera ser olfateado

Hasta encender la polifonía interna de un cuerpo receptor.

Fantasías recorren mi cuerpo

Nacientes de mi pervertida mente humana

Llegando hasta mi sexo.

Voces, efluvios, sensibilidad, imaginación…

Se fusionan y se activan.

Sensualidad.

Escrito por Darkenia

Paz Oyarzún

Instrucciones para llorar - Julio Cortázar

2009-10-18T18:53:00.000-07:00

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

Julio Cortázar

Mis labios tiñen rojo

2009-10-13T18:53:00.000-07:00

Una tenue luz toca mi piel
Tu mano sobre la mía.
Expulso el humo blanco del cigarro
Mancho de rojo el cristal de tu vaso de ron.

...Y ahora mancho tu boca.
Somos noche.

Darkenia
Paz Oyarzún

Misión Espacial H-66

2009-10-08T20:15:00.000-07:00

- ¿Y qué hacemos si la luna se partiera por la mitad? -

- ¡ Habría que salvarla ! -

- ¡No! Habría que tomarle muestras y estudiarla -

- Habría que evitar que callera sobre la Tierra -

- Nada de eso. Te regalaría cada mitad en que una se llame "Te" y la otra "Amo" -

2009-09-21T20:11:00.000-07:00

" Sólo yo conseguí descubrir el secreto de dar la vida. Más aún que eso, yo mismo fui capaz de devolver a la vida una materia... muerta ! ¡ Entonces, es posible ! "

Chan
Chan
Chan
Chan !!

Manicomio - Voodoo Zombie
(Opening)

Cuestión de Hormonas

2009-09-18T22:04:00.000-07:00

Él: La testosterona me tiene un poco alborotado.

Ella: El mismo problema tengo con el estrógeno.

Paz Oyarzún
Darkenia

Quiero morir por sobredosis de M&M

2009-09-15T18:06:00.000-07:00

Pensamiento I:

- Seré feliz el día en que mi amor por tí, muera. Mientras espero que ello suceda... seguirè siendo una zombie.

Pensamiento II:

- Apilo mis sueños y deseos como cúmulos de azúcar.

Pensamiento III:

- No sé en qué momento dejé de ser humana.

Pensamiento IV:

- La gente nunca me entenderá. Por ello ya asumí mi soledad.

Paz Oyarzún
Darkenia

Amorfismo

2009-09-12T19:33:00.000-07:00

Amorfismo. Es la capacidad del objeto merecedor de amor, en deformarse. En convertirse en algo sin forma, amorfo ¡ sí ! tal como tú lo experimentaste.
Te amé, lo fuiste todo para mí. Fuiste un mundo nuevo, lleno de rarezas por descubrir; tal como yo lo fui para ti. Hasta que lo descubriste todo, ya no había más. Te aburrí de mis cotidianas extrañezas, y te fuiste. Me dejaste sola en mi mundo, y sin embargo, yo sigo en el tuyo; aunque no pertenezca a allí, huyo entre tus laberintos para que no me exilies.
Vivo dualidades, tú mundo y mí mundo, pero ya no los puedo fusionar. A diario corro entre tus prados, levanto las piedras, nado entre tus ríos... tratando de hallar tus caricias, tus besos y esas escazas palabras de amor. Hasta excavé un gran agujero y no encontré nada. No encontré tu gusto por lo exacto, ni tu perfeccionismo; no encontré tu admiración por Lacrimosa, ni tus gustos excéntricos al comer. No encontré tu risa, ni tus lágrimas, ni tus deseos por mi cuerpo. Ya no hay nada, ni el rastro de lo que fuiste. Ya no son las mismas sombras, ni sueños, ni gustos ¡ nada ! Eres otro. Otro mundo. No es el que amé.
Aquí adentro todo se deformó, ya no están esas nubes de colores, ni atardeceres púrpuras. Ya no está la luna, ni lluvías dulces ¿Dónde se ha ido todo? Me angustio. Corro, lloro, caigo, grito, sangro y vuelvo a gritar. Abro los ojos, y veo que todo lo amé mutó, se deformó. Amorfismo.
Me acerco a un acantilado que se acaricia con un mar claro-oscuro. No pienso y me dejo caer, cegada por mis lágrimas - te amé - dicen mis labios por última vez.
...Y morí dentro de ti, en tu mundo. Me ahogé en el mar de tus antiguos gustos, tus antiguos sueños, tus antiguas promesas, en tu pasado. Me ahogé en el Pablo que existía ayer.

Paz Oyarzún
Darkénia

Alicia en el país de las maravillas

2009-08-18T22:06:00.000-07:00

Como varios ya deben de estar enterados, Tim Burton sorprende una vez más con sus deformes filmes, esta vez con Alice in Wonderland o Alicia en el país de las maravillas. Burton realizará una adaptación del clásico cuento infantil de Lewis Carroll donde no faltará la presencia del perfecto actor Jhonny Depp, quien se convertirá en El Sombrerero Loco.
Las misteriosas entrañas de internet anuncian que el trabajo de Burton dará a luz el 5 de marzo del 2010 en Estados Unidos, lo que significará una espera casi eterna pero no imposible, hasta que el nuevo bebé de Burton llegue a los cines de Chile.
Pero para aminorar la espera (por lo menos para mi, porque este blog no lo ve ni lee nadie xD) aquí dejo unas imágenes ...

...Y lo mejor para el final.

Johnny Depp como El Sombrerero Loco

¡ CHAN ! Momento de excitación máxima (redoble de tambores)

Cierro con esta imagen ... ¡Par de gorditos Cachetones! *O*

Mundo onírico

2009-08-14T13:48:00.001-07:00

Esa mañana me levanté temprano. Me apresuré en vestir y en tomar desayuno. Salí desaforada del interior de la casa, pero cuando empecé a pensar en algún rumbo no sabía a donde ir, ni porqué salí tan impulsivamente. Sólo era yo sobre el pavimento de las calles de Santiago.

Mis pies daban pasos porque sí. Nada tenía sentido. Era una escena en blanco y negro, incluso lo blanco parecía gris. Una fría brisa golpeaba mi rostro, desordenaba mi cabello, me congelaba la nariz.

<<Av. La Paz>> Esa calle siempre me dio miedo, deambulaba gente pobre, borrachos, abandonados y gente que huyó del psiquiátrico. Pero esta vez, no había nadie. La calle estaba totalmente vacía, no pasaba nada que tuviera vida. No circulaban vehículos, ni se divisaba gente en las ventanas de los edificios. Nada tenía vida. Era yo y la soledad.

Seguí avanzando por las veredas. Me sentía angustiada. Caminaba a paso ligero. Miré varias veces hacia atrás, sentía como si alguien o algo me persiguieran. Pero no había nadie ni nada.

A lo lejos percibí aquel onírico lugar. Ese que será el futuro de todo mortal "El Cementerio General de Santiago". Amaba ese sitio. Su aspecto me llevaba lejos, me hacía volar. Esa bienvenida digna de la Antigüedad Clásica, me hacía sentir como si me introdujera en una burbuja, de la cual no quisiera salir jamás.

Sentí una mezcla entre angustia y alegría infantil, como una niña que llora durante horas para conseguir algo, que finalmente lo obtiene y logra sonreír.

Caminé por esos oscuros pasillos. A paso muerto hacía zig-zag entre los pilares. Sentía que las lágrimas me ahogaban, sin embargo, no lloré.

Comenzó a llover. Sentí un extraño impulso interior. Y grité, y lloré, reí, corrí, y salté. Caí, me levanté, sangré. Bajo la lluvia parecía poder liberarme de un gran dolor o de una gran alegría. Por primera vez, vomité mis emociones.

La lluvia cesó. Todo se volvió en calma. El silencio y la paz llegaron tan hirientes como siempre. Me sentí triste otra vez. Todo volvió a ser blanco, negro y a ratos gris. Alcé la mirada al cielo y entre las oscuras nubes. Descendía un columpio de verdes enredaderas.

Quedé boquiabierta. Mis ojos desorbitados. No sé en qué momento lo onírico y la realidad se mezclaron, pero el columpio avanzaba hacía mi, lentamente. Todo parecía real, pero no sabía si era cierto, o era mi subjetividad que me tenía desquiciada. Más aún, desde lejos, comencé a oír una orquesta sinfónica en el interior de mis oídos. Se sentían claras las hermosas melodías de violines, violas, chelos y contrabajos, a ratos melodías demasiado lentas que me hacían relajar, y a otros, tan fuerte como un gran terremoto, mientras lentamente seguía descendiendo el columpio de enredaderas.

Me erguí hacia las verdosas cuerdas que conectaban al cielo con la tierra. Me subí, tomé firme las enredaderas y me balanceé como quien lo hace en los columpios de una plaza. Mi corazón bombeaba más sangre de lo normal, podía sentir la adrenalina recorrer por mis venas.

Mi columpio comenzó a ascender, mis pies cada vez se alejaban más del pavimento y me acercaba más hacia el cielo. Desaparecí de la faz de la tierra entre nubes negras llenas de lluvia. No volví a ver la realidad. Me despedí solo con la mirada hacia las magnánimas estatuas que decoran El Cementerio General de Santiago, mientras los épicos sonidos de la orquesta sinfónica se enloquecían tocando para mí. Fue así como llegué a ese nuevo mundo, entre nubes negras y grises, llenas de lágrimas por derramar y para inundar las oscuras calles de Santiago, como en todos los inviernos.

Darkenia

Paz Oyarzún

...Hay palabras sabias.

2009-07-26T15:45:00.000-07:00

Peces - Francisca Valenzuela

He dedicado mucho tiempo, energía y amor
En esa cosa...
En esa cosa que no tiene suficiente valor.
Ojalá que se asfixie con su cadena de cristal
Ojalá que ella se tropiece con sus tacones al andar.

Si hay tantos peces en el mar
Por qué siempre pesco el que no me deja nada
O uno que le cuelgan muchas más...
Tal vez ella sea bonita,
Si te gustan las sonrisas huecas
Las impresiones coquetas
Las piernas perfectas al caminar.

Obvio que siento un cálido afecto hacia ti,
Aunque me robes el corazón
Y me lo partas en dos
Y te lo comas y devores y dijeras ligeramente.
No importa sino sientes lo mismo que yo,
Ya no, ya no me gustas si me evitas,
No me invitas, sino gritas mi nombre al pensar en el amor.
Y...

Si hay tantos peces en el mar
Por qué siempre pesco el que no me deja nada
O uno que le cuelgan muchas más...
Tal vez ella sea bonita,
Ai te gustan las sonrisas huecas
Las impresiones coquetas
Las piernas perfectas al caminar...

Recuérdame como la de mal genio,
Recuérdame ...
Recuérdame como la bruja amargada que chillaba
Y no coqueteaba cuando se necesitaba
Y...

Si hay tantos peces en el mar
Por qué siempre pesco el que no me deja nada
O uno que le juegan muchas más...
Tal vez ella sea bonita,
Si te gustan las sonrisas huecas
Las impresiones coquetas
Las piernas perfectas al caminar.

Canción de la cantautora chilena Francisca Valenzuela.
Si bien, estas palabras resumen lo que pasa por mi cabeza... No es idéntico a como me siento.
Sin embargo, lo que más quiero es dejar de sentirme así, y poder continuar mi proceso de autoconocimiento.

Para sí misma ...

Lacrimosa en Chile 2009

2009-07-19T13:42:00.001-07:00

Cronológicamente, para mí, la convocatoria para el concierto de Lacrimosa comenzó el día lunes 13 de Julio, día en el que tuve que ir a Santiago con mi hermana a comprarme la fabulosa y llamativa ropa que usaría en el gran día.

Ese día lunes, pasó sin mayores novedades para mí. Me levanté tarde, el bus interurbano de Colina a Santiago demoró como siempre, un micrero nos dejó subir a su transporte y no iba a Santiago, para que luego, dicho micrero no nos dejaba bajarnos. Una vez en Santiago, compré un pantalón tipo cuerina en Patronato y una blusa blanca de encajes en el Eurocentro. Almorzamos como a las 6 PM en el Mall del Centro.
Así transcurrieron las horas hasta el día martes 14 de Julio, día en el que Lacrimosa pisaba suelo chileno. Ese día me levanté temprano... tipo 8 AM. Tomé desayuno, me duché y vestí ropa cómoda. Pasé a buscarte como a las 10 AM, pero te tuve que esperar hasta las 11.30 AM por una infinidad de percances ocurridos desde que llegué hasta que cruzamos el umbral de la puerta de tu casa. Por eso, nos fuimos en colectivo hasta el Metro Cal y Canto, con el lienzo de nuestro Fans Club Lacrimosa Chile (http://www.lacrimosa.cl) que estuviste pintando toda la noche anterior.
Avanzamos por el metro y nos dirigimos en un Centropuerto al aeropuerto. Y allí nos incorporamos a la espera de Tilo y Anne.
Comentarios iban y venían. Algunos decían que Lacrimosa no llegaba ese día, otros que sí. Llegó el otro fans club y el ambiente se empezó a tensar... menos para mí. Estuve contigo, eso ya era plena felicidad para mí, a pesar de que ya no estemos juntos como pareja, pero ese lazo de amistad que siempre ha existido entre los dos seguía vivo.
Pero todo se volvió nebuloso cuando me empezaste a abrazar...
Yo soy feliz entre tus brazos, por eso no me opuse. Pero cuando fue mucho más allá de eso, sentí que lo que estaba viviendo no era real. ¿Qué era lo que estaba pasando? ¿Todo era parte de una de mis ilusiones mentales, o sería que el tiempo retrocedió al punto de sentirme como tu polola otra vez?
No sé, ninguna de mis preguntas tenía una respuesta coherente, fue por eso que solo me limité a vivir aquel momento, entre tus brazos.
Así, feliz como una recién enamorada, pasaron las horas hasta que Lacrimosa llegó a Chile.
El ambiente, yo y muchos otros, estábamos nerviosos. No sabíamos por que puerta saldrían Tilo y Anne. Varias veces corrimos de una puerta a otra, creyendo en que venían. Así fue, hasta que mágicamente, salieron por esa puerta.

Todo se volvió un caos.
La multitud se volvió sobre Tilo. Él, siempre sonriente y sorprendido, aunque a mi parecer no estuvo tan humilde y cariñoso como suele ser. Caminó a paso lento hacia el vehículo, y más lento aún, pasó Anne. Ella es hermosa, la encontré mucho más humana y humilde que Tilo ésta vez. Nadie se le abalanzó, pocas personas caminaban a su alrededor, una de ellas era yo.
Tilo y Anne, no firmaron autógrafos, ni permitieron sacarse fotos junto a ellos, pero igualmente me sentí feliz de haber estado entre aquella multitud dándole una caótica bienvenida a Lacrimosa.

Así, pasó, uno de mis días más felices de mi vida. Contigo, la persona que amo, esperando poder ver a mi grupo favorito ¿Qué más pedir?
Desperté, nuevamente a las 8 AM. Sí, llegó el día que tanto soñé, el miércoles 15 de julio.
Ese día me arreglé y fui a buscarte. Te veías tan lindo con esa ropa, hasta tu mamá nos sacó una foto en el living de tu casa. Nos fuimos a Santiago tarde y atrasados como siempre.
Llegamos al Teatro Teletón sin novedades, excepto por el amable y educado señor que me gritó "Pajarona!", pero tú le contestaste en mi defensa. Una larga, pero no excesiva fila nos anunciaba que llegabamos al Teatro Teletón. Buscamos al Henry, lo saludamos a él y los demás. Nos fuimos rápido de su lado, pues la fila se alargaba cada segundo más. Por eso, fue que buscamos a alguien del fans club, para que, como se dice vulgarmente... nos "colara". Y así fue.
Allí pasamos toda la tarde, en la calle Mario Croisberger. El tiempo pasó rápido, ni me dí cuenta cuando la fila ya comenzó a avanzar. Te llame a tu celular, pues tu estabas donde el Henry. Me ponía nerviosa, hasta que te ví llegar. Los guardias nos revisaron, pero no encontraron la cámara digital que escondía bajo mi sostén. Así, pues, corrimos libres al sector vip!
Allí tuvimos que otras tres horas más, y la gente comenzó a empujar mucho antes que el show diera signos de apertura. El calor humano se hacía sentir, y tu cuerpo cerca de mí., tus manos en mi cintura... ¡Hasta que los teloneros se dignaron a presentar!
El grupo telonero, conjunto musical que no recuerdo como se llamaba, estaba liderado por una estupenda chica vestida de cuerina negra. Rápido transcurrió su presentación, dando paso a lo principal: Lacrimosa. Las luces se apagaron, todo quedo en oscuridad. Al poco rato comenzó a hacerse oìr la reconocible melodía de la canción "Die senhsuht in mir". Las luces suavemente comenzaron a iluminar. Los músicos estaban allí, en el escenario. La bella Anne Nurmi estaba al mando del teclado.
Tilo Wolff no se veía, pero si se podía oír su cálida voz... Hasta el momento en que la canción se tornaba de notas más altas, y Tilo se hizo ver. La multitud manifestaba su extasis. El calor humano fue mayor. Muchas atrevidas gritaban "¡Tilo, te amo!". Mientras una niña lloraba emocionada a mi lado...
Y yo, junto a ti. Tan ceñida a tu cuerpo que sólo ocupábamos el lugar de una persona...

Demencias vividas y redactadas por ...

Lacrimosa en Argentina 11.07.09 Alleine zu Zweit

2009-07-12T23:05:00.000-07:00

Yo no quería que cantara esta canción...

Lacrimosa en Argentina 11.07.09 Mandira Nabula

2009-07-12T22:53:00.000-07:00

Y Ahora... Sólo faltan 2 días para verte!

Feliz Cumpleaños Tilo Wolff

2009-07-10T21:33:00.000-07:00

Un día como hoy hace 37 años atrás, un día 10 de julio del año 1972, nació Tilo Wolff. Él, el actual vocalista de Lacrimosa, nos hace la dicha de existir.

Te amo.

...Y Sólo faltan 5 días para verte.

No tengo libertad

2009-05-29T19:44:00.000-07:00

¿Cómo tener libertad, si mis sentimientos son tuyos, al igual que mis pensamientos?
¿Cómo puedo tener libertad, si añoro ese pasado atada a tu mano?
¿Cómo tener libertad, si ya no existo... ?

Ya no soy nada, eras tu dentro de mí
Y ahora que no estás...
Sólo hay un vacío
Una pieza perdida.

Demencias

2009-05-16T21:07:00.000-07:00

Mis pensamientos son una canción interminable
Que de por vida a sonado en mis oídos, en mi cabeza.

Los recuerdos son una película que empieza, termina y vuelve comenzar,
Y Entre esos recuerdos, apareces tú, como un fantasma
Que de sólo ver tu espectro, lloro de amor y de odio.

Así es como la demencia se apodera de mí
Hasta volverme invisible en el centro de la realidad.

Lacrimosa en Chile

2009-04-29T19:10:00.000-07:00

Lacrimosa en Santiago de Chile
Miércoles 15 de Julio de 2009
Teatro Teletón
20 Hrs.

http://www.lacrimosa.ch

http://www.lacrimosa.cl

Ilusión

2009-04-19T11:10:00.000-07:00

Vivir cegada en la ilusión de un amor recíproco
De una unión eterna.
Una hermosa mentira
Que me hace feliz.

De ser una realidad
Pasó al anhelo,
Un sueño frustrado
Con el transcurso del tiempo.

Ahora vivo en lo utópico
En los deseos de una realidad herida.
Felices somos en ese mundo anterior,
Ese mundo ahora inexistente...
Que aún perdura en mi interior.

Felices somos en ese paraíso,
Entre nubes acolchadas de amor,
Donde los besos son el alimento de sobre vivencia
Donde no hay cabida para el tiempo, la rutina y el rencor.

En la espera de que ese mundo sea real...
La esperanza permanece incesante.
Pero el tiempo todo lo pudre
Y de angustia me empiezo a consumir.

Sad

2009-04-18T12:34:00.000-07:00

¿Y quien es el culpable?

El tiempo...
Y la rutina.

Versus...

Los recuerdos...
Y el amor.

Berenice de Edgar Allan Poe

2009-04-03T21:30:00.001-07:00

Die Sehnsucht in mir - Lacrimosa

2009-03-22T14:22:00.000-07:00

Primera canción del nuevo disco "Sehnsucht" de Lacrimosa. Amé la canción, sus sonidos... Espero con muchas más ansias el nuevo disco.

Cadenas

2009-03-13T19:48:00.000-07:00

...Y grité desaforadamente al ver esas cadenas maltratar mi piel
Al no oír mis guturales desesperados,
Ni dolor aparecente...
Supe que había despertado.

Pero aquella pesadilla no terminará allí...

Entre perro y lobo - Olga Orozco

2009-03-04T17:17:00.000-08:00

Me clausuran en mí.
Me dividen en dos.
Me engendran cada día en la paciencia
y en un negro organismo que ruge como el mar.
Me recortan después con las tijeras de la pesadilla
y caigo en este mundo con media sangre vuelta a cada lado:
una cara labrada desde el fondo por los colmillos de la
furia a solas,
y otra que se disuelve entre la niebla de las grandes manadas.

No consigo saber quién es el amo aquí.
Cambio bajo mi piel de perro a lobo.
Yo decreto la peste y atravieso con mis flancos en llamas
las planicies del porvenir y del pasado;
yo me tiendo a roer los huesecitos de tantos sueños muertos entre celestes pastizales.
Mi reino está en mi sombra y va conmigo dondequiera que vaya,
o se desploma en ruinas con las puertas abiertas a la invasión del enemigo.

Cada noche desgarro a dentelladas todo lazo ceñido al corazón,
y cada amanecer me encuentra con mi jaula de obediencia en el lomo.
Si devoro a mi dios uso su rostro debajo de mi máscara,
y sin embargo sólo bebo en el abrevadero de los hombres
un aterciopelado veneno de piedad que raspa en las entrañas.
He labrado el torneo en las dos tramas de la tapicería:
he ganado mi cetro de bestia en la intemperie,
y he otorgado también jirones de mansedumbre por trofeo.
Pero ¿quién vence en mí?
¿Quién defiende de mi bastión solitario en el desierto, la sábana del sueño?
¿Y quién roe mis labios, despacito y a oscuras, desde mis propios dientes?

Creado por Olga Orozco, Poeta Argentina.

Amor Psycho - Voodoo Zombie

2009-02-28T21:29:00.001-08:00

Sí, no, sí, amor psycho
Sí, no , sí amor psycho

Sangrar, comer, lo de ellos es extraño
Ella una vampireza y él un zombie
Sus labios rojos, le piden sangre y él su corazón sólo saborear.

Ella sabe de entrega, sabe de seducción
Hay cosas que no son manejables.
Él busca su alimento, quiere satisfacción
Muertos y vivos, no hay placer culpable.

Ella quiere hacerlo sangrar y él quiere su carne mascar
En el lecho pueden expresar que ésto sí que es amor psycho.

Sexo violento,
Sexo apasionado
Sus cuerpos arden, se están quemando.
Sus pechos en su rostro y sus uñas en sus nalgas
Piernas enredadas que se desangran.

Orgasmos desenfrenados,
Hedor corporal, deseos plenos
Ella incó sus dientes en el cuello del miedo
Pero su corazón él se está comiendo.

Sus ojos van perdiendo el brillo mientras él ve a su amor herido
En su lecho pudieron demostrar que ésto sí que es amor psycho.

...Y comenzó la cuenta regresiva

2009-02-25T18:38:00.000-08:00

Primer día de clases del último año de colegio. Ya comenzó la cuenta regresiva, tanto para terminar el año, el colegio y dar la PSU. De hecho, ya me estresé, me estoy angustiando y me siento inútil. Este año estudiaré por las mías, no haré preu y debo decidir que posibles carreras estudiar.

Hasta el momento mis opciones de estudio son:

- Psicología
- Derecho
- Licenciatura en Lengua y Literatura Hispánicas mención Literatura
- Licenciatura en Lengua y Literatura Hispánicas mención Lingüística

Aunque, también me gustan otras carreras, pero SÓLO me gustan, y revisando la malla curricular y todo aquello, está bastante lejos de mis posibilidades. Carreras como:

- Diseño de Vestuario
- Arquitectura
- Arte
- Fotografía
- Historia
- Idiomas

La verdad, no sé qué estudiar, pero tengo el año para pensarlo pero estoy segura que se pasará volando... como todos años que ni me dí cuenta cómo pasaron.
La carrera que me está llamando más la atención es Licenciatura en Lengua, pero el casi el ÚNICO campo laboral es ser profesora, de media o de universidad, aunque las alternativas también son trabajar en una editorial, diario o revista.
Psicología es lo que siempre me ha llamado la atención, pero según bien es sabido, está bastante copada la carrera, además el año pasado fue mi primer acercamiento a esto en las clases de Filosofía y la verdad... No me iba muy bien, no entendía mucho los libros (Siendo que amo leer y siempre había tenido buena comprensión) No le entendía mucho al profe, de hecho, sus clases me daban sueño.
Derecho... es humanista, por lo que he averiguado, las clases en sí es aprenderse códigos y derechos, ser clara en exposiciones, ya que ser abogada es más que nada defender con palabras, y la verdad... no soy muy buena hablando.

También lo de Diseño de vestuario, es lo que siempre a estado en mi mente, pero mi madre dice que esa carrera técnica no me daba mucha plata, es muy sacrificio y hay que tener plata para poner un boutique o algo por el estilo. Yo amo la ropa, ella es mi todo, ya he tenido experiencia haciendo mis propios diseños. El único "pero" es que la carrera tiene el ramo de matemáticas y geometría... Odio los números, me ha ido mal en eso toda mi vida.

Y esas son mis posibilidades. Sea lo que sea que estudie, debería ser algo humanista, dar la PSU de historia y ver... que deparan mis decisiones.

Atentamente...

H.P. Lovecraft

2009-02-23T12:05:00.000-08:00

Howard Phillips Lovecraft fue un escritor estadounidense, autor de novelas y relatos de terror y ciencia ficción. Nacido el 20 de Agosto de 1890 en Providence, Estados Unidos. Es considerado un gran innovador del cuento de terror, al que aportó una mitología propia (los mitos de Cthulhu, han influido a los autores de ficción a lo largo y ancho del mundo, y podemos encontrar elementos lovecraftianos en novelas, películas, música, cómics y dibujos animados. Por ejemplo, los villanos de Gotham City en Batman son encarcelados en el Asilo Arkham, en Arkham, una invención de Lovecraft). Sus obra constituyen un clásico del terror cósmico materialista, una corriente que se aparta de la temática tradicional del terror sobrenatural (satanismo, fantasmas), incorporando elementos de ciencia ficción (razas alienígenas, viajes en el tiempo, existencia de otras dimensiones). Cultivó también la poesía, el ensayo y la literatura epistolar.

Lovecraft, le gustaba frecuentar parajes extraños y apartados para poder dar rienda suelta a su desbordante imaginación. En esos sitios (cuevas, arboledas alejadas, etc.) recreaba situaciones históricas o se ensimismaba en la observación de pequeños detalles que, para el resto de las personas, pasaban inadvertidos, pero que a Lovecraft le fascinaban; como detenerse a escuchar a las hadas del bosque, o imaginar lo que podría existir en el espacio exterior. Quizás una de las razones por las que le gustaba tanto evadirse era por la estricta atadura a la que lo sometía su madre, diciéndole que él no debía jugar con niños de menor categoría, o insistiendo en que era feo y que nunca llegaría a triunfar.

Lovecraft recitaba poesía a los dos años, leía a los tres y a los cinco años se declaró ateo, convicción que mantuvo hasta su muerte. Empezó a escribir a los seis o siete años de edad. Uno de los géneros que más le apasionó en su infancia fue el de las novelas policíacas, llevándolo incluso a formar la "Agencia de detectives de Providence" a la edad de 13 años. A los quince creó su primera obra, La bestia en la cueva, imitación de los cuentos de horror góticos. A los 16 escribía una columna de astronomía para el "Providence Tribune". Fue un gran lector incentivado desde pequeño por su Abuelo.

A finales de febrero de 1937, cuando contaba con cuarenta y seis años, ingresó en el hospital Jane Brown Memorial, de Providence. Allí murió a primeras horas de la mañana del 15 de marzo de 1937, de cáncer intestinal complicado con la denominada enfermedad de Bright. Aunque actualmente este término no suele utilizarse se refiere a una serie de enfermedades inflamatorias de los riñones.

Blutengel - Dancing in the light

2009-02-21T19:27:00.000-08:00

Sehnsucht

2009-02-19T10:10:00.000-08:00

Producto de mi emoción por la noticia del nuevo disco "Sehnsucht" de lacrimosa... Subo este dibujo creado por mi. Ojalá no se divulgue tanto como los dibujos de Lacrimosa que he visto en ocaciones anteriores. Acá está el sample para quien no lo haya oido, aunque también está en la página oficial http://www.lacrimosa.ch o en la página del Fans Lacrimosa Chile http://www.lacrimosa.cl

Nada más que agregar,
Atentamente...

"Sehnsucht" Nuevo Disco de Lacrimosa

2009-02-18T14:18:00.000-08:00

Mm... La verdad, estoy bastante convencida de que nadie lee lo que escribo, pero sin embargo, igual quiero postear esto, ya que me emociona mucho.

Bueno... como muchos ya se habrán enterado por medio de la página oficial, Lacrimosa tiene nuevo disco titulado "Sehnsucht" que al traducirlo a español significa "Anhelo". Dicho álbum será lanzado el 8 de Mayo del presente año.

Nada más espero con ansias este disco y que ojalá Tilito se paseé por Chile con algún concierto. Ja, es todo lo que humildemente pido.

Atentamente...

2009-02-09T18:53:00.000-08:00

Y sabor del último beso... Aún lo siento en las comisuras de mis labios.

Vida

2009-02-05T14:56:00.000-08:00

Hasta respirar me aburre

Al igual que pestañar

El silencio quema mis oídos

Vi al tiempo pasar frente a mis pupilas

Y aun no entiendo para qué sirve esto llamado vida.

Vi mi pelo y mis uñas crecer

Pero sigo sin entender

Vi mis arrugas aparecer

Producto del tiempo que dejé caer.

Háblame, tal vez responda

Bésame, tal vez sienta

... Tal vez sienta otra sensación que no sea el dolor.

¿Y la vida qué es?

¿Respirar y pestañar?

¿Llorar y sangrar?

Mi vida son paredes oscuras,

Privada de libertad.

Atentamente...

2009-02-04T19:01:00.000-08:00

... Hasta respirar me aburre

Dejar que las horas, días, meses y años pasen

Hasta hacerme adulta y no saber para qué sirve esto llamado vida.

Sonrisa Curva

2009-01-26T02:58:00.001-08:00

Son las 8 AM. ¿Quién puede levantarse a ésta hora en la mitad de sus vacaciones? Yo, por supuesto. Es que me desperté a las 6 AM. pensando en que debía ir ha dejar a mi tía al aeropuerto, pero no pude, no quiero explicar por qué, me da flojera.

Y se fue mi tía Nena, no sé hasta cuando volveré a verla, pero me alegra haberla tenido en casa. No siempre eran así mis vacaciones. Al irse, se despidió de mí... y me dio platita. Luego, en un par de horas, mi otra tía se irá, Alicia. A ella la quiero mucho, me gustaba su compañía, además por una razón bien concreta... la veía como mi abuelita. Como ya no tengo abuelos vivos de ninguna de las partes de mi familia, ella se había convertido en mi abuelita, por lo menos para mí. Aunque, si era supiera que la veo de esa manera... se molestaría, porque ella sólo tiene 56 años, bastante joven, pero representa unos 70 años. La conocí bastante, a parte que también he podido descubrir sus anhelos y secretos más íntimos, sólo con el hecho de observarla. Pero bueno, ahora se va y volveré a m realidad sin abulos. Aunque sé que en alguna parte está empañándome la abuela más cercana que tuve, de parte de mamá. Yo creo que me siento así porque no alcancé a disfrutarla como hubiera querido.

Hoy también llegará mi hermana del sur, ojalá lo haya pasado muy bien. Para ser sincera... la extrañé harto, a pesar que a veces me enojo con ella. Además es una de las razones de la cuales estoy aquí escribiendo esto en este momento... porque en cuanto llegue, lo más seguro es que quiera ocupar el computador y yo tendré que volar de aquí. Espero pasar unas buenas vacaciones con ella, lo poco de vacaciones que queda.

Hoy nos iremos a la playa, sí, volveremos a Los Vilos, yo ya pasé una semana allí, pero ahora estoy en mi casa porque teníamos que ir a dejar a mis tías al aeropuerto y a mi hermana la teníamos que venir a buscar. Ahora, me quedaré hasta el fin de semana que viene allá.

En general, hasta el momento, han sido unas buenas vacaciones, bien descansadas, disfrutadas, paseadas... He leído bastante, y eso es casi una terapia en estos días, no sé por qué, pero me gusta. No tengo de qué quejarme, creo. También me he comunicado harto con mi Amoro y eso me tiene tranquila, no sé pero... las vacaciones pasadas igual me tensaba no saber de él. Además, recordar, que estas serán mis últimas vacaciones como estudiante de media, pasé a cuarto ... y creo que ya no habrán vacaciones tan relajas como éstas, lo único malo... es que aún no decido qué estudiar, y mi meta era decidirlo en estás vacaciones, pero por lo menos igual me quedan un par de semanas para pensarlo.

Me siento feliz. Espero que todos los viajes sean satisfactorios, que mis tías lleguen a salvo a Punta Arenas, y que mi hermana llegue bien, también que lleguemos bien cuando nos vayamos a Los Vilos y que ojalá a mi papá también le den vacaciones, para que estemos todos juntos. Ah! y que en el viaje de vacaciones de mi Amoro también llegue a salvo a su destino para que lo pase muy bien igualmente.

Sin más,

Y felizmente...

Se despide...

Crepúsculo

2009-01-05T13:02:00.000-08:00

"Crepúsculo" o "Twilight" Aunque prefiero Crepúsculo porque soy Chilena. Bueno más que poner frases célebres del vampirito Edward o de Bella como he visto en algunos Fotologs, quisiera manifestar lo que significó este libro para mí. Sí, me referiré al libro, ya que no he tenido la oportunidad de ver la película aún, a pesar de que tengo la tengo en mi pc... prefiero ir a verla al cine. (¡ ojala pueda esta semana !)

Bueno... la verdad cuando me prestó el libro la Clau, me sorprendí bastante por el número de páginas. No es que no me guste leer, pero sería casi un logro poder terminarlo en algún momento, ya que no acostumbro a leer más que los libros de lectura obligatoria del colegio.
Tampoco comencé de inmediato a leerlo, empecé como casi un mes después de haberlo recibido. Cuando tomé la iniciativa de leerlo... fue mágico. Podía pasar unas 5 horas seguidas leyendo, y eso, no me había pasado nunca con algún libro. Tanto las palabras como las acciones hacían que perdiera la noción del tiempo. Pero como a veces tenía pruebas o trabajos, no podía leer así todos los días, por lo que me demoré dos semanas en leerlo.

Además de las palabras enganchadoras, las acciones... también me atrapó el vampirito Edward, ya que en su parecer era como estar frente a ti, sí, a mi Amoro Pablo. Ambos eran muy parecidos, la expresión dura en su rostro, su silencio, su preocupación, a ambos les gustaba la velocidad, Edward tocaba piano y Pablo toca teclado, aunque es casi lo mismo... por lo menos para mí. Todo me parecía muy igual a ti, amor, por eso seguí leyéndolo hasta terminarlo.

El libro me dejó maravillada. Ojala no pierda esa magia al ver la película, ya que muchas veces a pasado eso con libros que los han llevado al cine. Aunque que leído buenos comentarios de la película... espero no desilucionarme.

Sin más,

Atentamente...

Esperanza en negro y azul

2009-01-04T20:08:00.000-08:00

Esta noche, no tiene final
Me poso en la ventana, con esperanza
El sol no aparece,
No aparece jamás.

El azul violáceo de mi habitación
Combina con lo negro del sol
Del sol que no ilumina
Que se oscurece entre mentiras y smog.

El silencio ensordesente
El ladrido de un can
El gemido de una gata…
…En mi techo, en una noche de agosto.

…Y el negro se hace más, más opaco
Las estrellas desaparecen
Y me pierdo entre laberintos
Laberintos que me conducen hacia el final.

Y esa noche nunca acabó
Esperé años a que amaneciera
Y aun sigo caminos desconocidos
Esperando destellos de Luz
Esperanza en negro y azul.

Lo que correspondía al día 31/12/08

2009-01-04T13:33:00.000-08:00

Último día del presente año 2008. Día 365. Adiós a tercero medio finalizado con un 6,1. Adiós a todo los recuerdos, buenos o malos. Adiós a todo... goodbye, sayonara.

Bueno, primero que nada quisiera manifestar mi desánimo. Porque mi amor no podrá pasar está noche conmigo, ya que tendrá que estar en su casa con su familia. No importa, a pesar de que me gustaría estar contigo... Pero yo sé que lo pasarás bien, y eso es lo que importa. Además que para mí es más importante la navidad y la pasé contigo, eso me hizo feliz.

Lo malo de este año, que en horas ya se irá, está más que olvidado, pero los recuerdos buenos se quedarán en mi mente para siempre. Recuerdos buenos como... las disertaciones de historia, el concierto de Tarja, el haber ganado el concurso de Cuentos, las salidas contigo, la recién pasada navidad. Esos recuerdos los llevaré en mi, sí, en ese rincón de mi psiquis donde tengo una montaña de buenos recuerdos jamás olvidados.

¿Qué esperas del 2009? de este año que se aproxima a pasos agigantados se esperan muchas cosas... Cumpliré 18 años, saldré del colegio, daré la PSU, tendré que elegir que hacer con mi vida, qué estudiar... pero esa elección se llevará acabo el 2010. Ósea, este año será " El año reflexivo", ya que tendré que pensar y estudiar mucho.

Además de realizar mis metas de estudio, también deseo que este año sea bueno sentimentalmente. Ojala siga teniendo una linda relación con mi Amoro, quiero ser un pilar importante en tu vida, no defraudarte en nada y sólo llenarte de buenos momentos. También quiero que mi familia esté bien, a pesar de que muchas veces me sienta bastante distanciada de ellos, pero últimamente he tenido una buena relación con mis padres y quiero que se mantenga así. Quiero que ellos se sientan orgullosos de haberme tenido como hija, quiero sentirme útil y no como me siento muchas veces... una basura.

Agregar, que espero que este año también tenga buena cabida mis sueños y creaciones. Ojala que escriba buenos cuentos, poemas e historias. Ojala pueda hacer mi ropita, mis bolsitos, y todo eso que me encanta.

Sin más, digo adiós al 2008 y hola, pasa y siéntase cómodo señor Año 2009.

Atentamente...

D a r k é n i a ~

Estado Post-Miedo

2008-12-29T12:31:00.000-08:00

Anoche me distorsioné la psiquis con una mini serie de Stephen King "Rose Red". Me gustó todo, pero muchas partes no las entendí. Pero me encanta eso.

Apesar de que la historia no era taan terrorífica... el estado luego del término de la serie es el tema. No podía dormir, las imágenes de zombies y espíritus aparecían al cerrar mis ojos. La casa crujía... y al más mínimo ruido todo se me erizaba. Más tarde, cuando logré dormir como las 6 AM, tuve pesadillas. Odio cuando me pasa eso, sé que son sujestiones de mi mente, pero sin embargo... el miedo de apodera de todos mis sentidos.

Espero que esta noche duerma bien, es que no sé para qué tengo tanto miedo, si de verdad... nunca me ha sucedido algo fuera de lo normal, cosa que agradesco mucho a Dios y a mi Abuela, que son a los que les pido que me cuiden y que no ocurra nada misterioso.

Atentamente...

Darkénia

Go To Hell? - Blutengel

2008-12-27T11:06:00.000-08:00

¿Ir al infierno?

Todos los días es lo mismo,
No sé que hacer con mi vida,
No sé a dónde pertenezco.

Todas las noches es lo mismo,
Despierto llorando de mis sueños,
Tengo esas pesadillas de nuevo,
Todas esas visiones pasadas.

Bueno,malo,bueno,malo,bueno,malo.

Me estoy preguntando ¿debo llorar?
¿O nada realmente tiene sentido?
Está alguien mirando sobre mí.

¿Cualquiera puede cuidar por mi vida?
¿Puede cualquiera rescatar mi alma?
¿Me maldecirán más?

(Quiero servir a la oscuridad,rechazo la luz)

¿Iré al cielo,iré al infierno?
¿Estaré en una vida después de la muerte?
¿O estaré,estaré por siempre perdido?
¿La oscuridad tomará control de mí?
¿Sirvo al diablo?
¿Debo intentar seguir siendo santo?
¿Debo lamentar mis pecados?

(Deja que la oscurdad tome el control de tÍ ,
Quiero servir al diablo,
No quiero ser sólo como tú,
Y no lamentaré mis pecados).

2008-12-24T17:51:00.000-08:00

Son las 22:52 de la noche. Falta alrededor de una hora para que sea Navidad. Todo está lindo en casa, la comida, los regalos, nuestras ropas, todo. Pero lo que más me importa es que ojalá vengas tu a verme después de las 12 de la noche. Sí tu, ese niño que tanto amo y que ya ha estado varios años junto a mí. No creas que hablo del niño Jesús, a pesar de que hoy celebremos su nacimiento, o por lo menos ya gente católica lo hace. No, tampoco seas que hablo de Viejito Pascuero, no. Hablo de tí, amor! Pablo, ojalá vengas a verme, es que estoy preocupada porque hoy no he sabido de tí. Pero tengo toda la esperanza de que vendrás, o por lo menos, te llamaré luego, a las 12.

Hoy ha sido un día muy agitado. Tuve que ordenar, envolver regalos, me teñí el pelo, le teñí el pelo a mi hermana y no resultó. Pero en fin, todo sea para esta noche, que sólo es una vez al año. Bueno, ya me cansé de escribir.Me duele la espalda. Sin más...

Atentamente ...

₪ Compras Navideñas

2008-12-21T13:32:00.000-08:00

Ayer fui de compras, para mi suerte, no había calor, pero el pavimento no se veía de todos los pies que caminaban por encima. Quedan tres días para Noche Buena, y como cada año y buen chileno comprando los regalos a última hora.

Me encanta regalar. Me encantan esos ojitos de sorpresa que pone la gente al abrir un regalo y me siento aún más feliz cuando veo sus sonrisas o oigo un "gracias". Es por eso que me esmeré en conseguir un buen regalo para mis seres queridos, aunque mis pies se llevaran todo el esfuerzo.

Más que recibir me gusta regalar, así que no me interesa mucho que vayan a regalarme. Ya no soy una niña para exigir un regalo en especial, aunque sí soy una niña para otras cosas. En fin, quiero disfrutar cada minuto de esta víspera de Navidad, que gusta tanto.

Atentamente...

Yo...

2008-12-19T12:31:00.000-08:00

"Hoy abrí mis ojos con un calor espantoso. Eran alrededor de las 12 del día, me dirijo al baño, como de costumbre, al ver mi reflejo en el espejo... me doy cuenta que tengo una espinilla enorme en medio de mi nariz."

Y ese ha sido mi despertar, sentirme fea cada mañana, y tener la autoestima bajo cero. A veces me gustaría ser otra persona, tengo bastante claro que la apariencia no hace a la persona, pero mis pensamientos suicidas deambulan por mi cabeza al ver mi estúpido reflejo en el espejo. Pero no sólo esto es a causa de mi grasiento cutis, sino también por mi desmesurada delgadez, color de piel... etc. Pero esos pensamientos no aspiran a ser más allá que eso... "Pensamientos". (Para que nadie se alarme al leer esto)

Mm... ¿Mi ser interior? Pff... está extremadamente desarrollado, él es el que está en rienda suelta en este momento, no?. Y amo ser así, así como me lees, así como soy. Ser infantil, cariñosa, creativa, silenciosa. Tal vez, lo de "Creativa" es lo que más amo de mí. Me gusta hacer mi ropa y bolsitos, me gusta escribir mis poemas y cuentos. Soñar despierta... y hacer lo que quiero.

Atentamente...

D a r k e n i a ~

"El dibujo superior lo hizo la dama que les escribe, para cuento que tube que hacer para el colegio, "Mutare" del latín "Cambios".

Entscheidungen "Decisiones"

2008-12-18T17:11:00.000-08:00

Sin mucho qué pensar, decidí que este Blog estará destinado a todas aquellas rarezas que pasen por mi mente, llámese pensamientos, ideas, escritos, poemas, cuentos, música, videos... etc. Además, agregar, que debido a que este lugar no es muy conocido, yo elegiré quien puede leer las estupideses que escribo aquí. Sin más...

Atentamente...

D a r k e n i a ~

Darkenia

2008-12-17T13:03:00.000-08:00

Buenas tardes/días/noches.

No sé con exactitud para qué me creé esta cuenta Blog. No sé si esta página estará destinada para descargar música o para algún grupo, o tal vez, simplemente, para expresar mis sentimientos y publicar mis escritos. No sé, no sé y no sé nada.

Atentamente...

D a r k é n i a